就是他们过得很好。
很简单却很困难的一件事情，我的现在，为了他们而活，而奋斗。
如果有一天，我达到了这个愿望，也许是5年后，也许是10年后，
我要变回孤傲的少年，做一个自由的摄影师，有钱买好的单反，好的镜头，好的好的。。
出生的那一刻不只我一个人哭了，但是我背负的太多，太多。

这是我大学最后的一节法语课，我却因为睡过头没去上，
也许这堂老教授的法语精读已经讲到reflets2的第五课，
我已经好几天没有去上课了，我很遗憾我可能这辈子再也
见不到老教授了，也不会再上法语课了，也许老教授对我
没什么感情，同学们对老教授也没什么感觉，但是我突然
觉得老旷他的课很不好，那么大把年级，教书很认真，班里
同学调皮估计就只有几个人去上课，老教授对我们很失望吧。
有些你经常接触的人，突然就要消失在你的世界了，比如，
老教授，比如同学，比如，太多多太多

翻出来好几年不穿的衣物，已经没有了樟脑味，也没有了木质衣柜的

味道，凑近鼻子一闻，剩下的是走过的路晒过的阳光看过的风景，还有

踏尽芳草留下的泥点没有洗掉，它们像被遗弃的玩偶一样被扔在衣柜的

角落，因为我再也不会穿它们了，那些曾经跟随我去过南方和拉萨的

衣物也失去了意义，就像有些人，或者说大部分人，都要成为对方的旧物，

被掩埋，直到不经意的翻到，才发现有一段美妙的奇遇，残留的记忆和味道

不曾忘记，有时候就是那么一种感觉，像看到山一样激动，想躺下来。

记忆里的夏天是个凉爽的雨季，雷公和电母嘿咻的时候。
记忆里的夏天，跳入游泳池，然后再3个小时后晒成了黑鬼。
现在不知道过的是个什么夏天，呆在房间几天没出门，今天终于下雨了
我才有想出去走走的欲望，学校到处都是大黑虫子，下雨了他们会去哪里呢。
最近又进入一个不好的状态：宅。并且懒到一种境界，我非常受不了这样的自己~
连月底的音乐节都没去，就在家门口~懒得只想窝在房子里，上网，dota，网购，
因为我的梦想就是突然有一天出门了我发现~啊，立秋了已经。。。那该多好,
我是个怕热的人，基本上在太阳下看上去像个生命垂危的人。。。要不然就是
刚失恋，一脸苦瓜相。
貌似夏天的压力总会大些~，最近烦躁的想把头发剪了去~因为发现没什么心情
折腾臭美了，就想弄得最方便的行头，然后不负众望，没资本恋爱~因为经济
不独立，没有经济就不能买衣服。。不独立，只能学习，不恋爱了，真鸡巴的累
还每次约会都要想想穿什么好看，要画个淡妆，麻烦~爷2年内估计都没这嫌功夫了。
最近有些恼火，因为遇到了个身价上千万的老男人，我擦，我一想还他妈的
得收拾打扮，算了~~懒得弄,管你是不是款爷，是款爷先给买个LV，啥？要东西太
俗气？那你他妈的还泡p啊。突然觉得谈恋爱真扯淡~不就上床内档子事儿吗，
还他妈整的跟真爱似的。

那是夏天最后的记忆，我带着黑色的阳帽骑着单车，
第三次要毕业的感觉，走的时候我去找暗恋的男生合了张影，对学校恋恋不舍，
如今，第四次毕业的感觉来了，我却发现再也没有什么值得留恋的。

最近非常巧的认识了一个人，太巧了，很不可思议，像上天安排的吗。
这个人跟我很像。爱好，性格，经历，说话的语气，只不过人家要不比我大很多比我成熟的多。
但是遇到一个爱好基本相同的人真是不可思议，以及童年都有那么点相像的经历。
我想5月我是怎么了，这个月，太美好。
有点紧张有点害怕。却很兴奋。
无法言语的小情绪。世界真奇妙。